水岸

 

    距离03年我给璇画这本册子已经又一个五年了，还记得我当时每天画它的样子，桌子上堆满了彩色铅笔，一直听着王菲的空城。还有轻轻念的，the mashroom's shadow is always blue.海上日出是封面。再申明一下，璇是我的好朋友，我叫旋，同音不同字。还有，这些画的版权是我的，盗用可耻。第三，歌是我唱的，璇唱歌没这么难听。嘿嘿。

 

1998.8.28 那是日记上真实的字句，注定成为彼此的风景。

          转眼五年时光已过，如何怀念。

 

1999.6.1 那年的六一，有很好的阳光。植物园鲜花遍地，有很多小蜜蜂和蝴蝶，围绕还是儿童的我们。

         我们一起摘了很多花，我们在树皮上刻上名字，你给我梳头发。

         许多纯真的岁月一去不返，甚至，甚至连回忆都模糊。

 

2000.4.15 那时候你听coco的歌，躺在床上的时候会想，为什么天上的星星都明白我的心事，为什么他

不明白？

          那张卡片你珍藏了很久，夹在日记本的扉页，很久很久。

          你从未说过忘记了小*，可是他的影子始终存在，他的名字始终清晰而且亲切。

          那是铭心刻骨的淡然。你开始释怀，而我却跌入谷底。我们曾经的四月。

 

2000.4.15 整个残酷的四月，数不尽的伤感。两边枯枝，地上仍有上个冬天留下的树叶。初春阳光温暖，

我却总是冰凉。

          如果镜头面前可以快乐，我愿意虚假。

 

2000.6.17 曾经在班长身边唱爱就一个字的小女生已经不会像相片上那样单纯甜蜜。

          总是一个人，在四月的风里，什么话都不说。

          你坐在我对面的石凳上说：那段时间都过去了，毕竟你站起来了，不倚任何物质，坚强豁达地

站了起来。

          我一直知道我坚强，其实不用你说。

 

2001.5.6 那天送走你，我一个人穿过那些巷子。我没有告诉你我害怕一个人走夜路。

         那天你说我有些自闭。可是那个时候所有的人都以为我除了他不再需要别人。于是我什么都不说。

         初夏的夜灯火阑珊。我曾经最希望的便是和你一起，走过夏天的夜晚，看车如流萤。

 

2001.6.18 “爱你怎么会是个错误，从甜蜜一路到痛苦。原来未必越拥抱越相处，就了解彼此越深入。

           爱你怎么会是个错误，从天真一路到辛苦。感情不是够努力够付出就一定留得住幸福。”

 

2001.6.29 那个夏天，一起走到夕阳的尽头。可能没有奢望过什么，一直以为可以理直气壮地，和你牵着手，像从前说的，一起。

          仓房沟路，三建，亚玛里克山，珠江路立交桥。还有，一个黑黑瘦瘦的男生，可以跑来接我们。

          我们走向不同的目的地，我曾经以为，是我们新的开始。

          我曾经，以为。

 

2002.1.22 那晚我们想起了谁，我们忘记了谁。

          那些火光静静闪烁，捧着杯子小心翼翼。四年时光，映衬两幅微笑的容颜，将蜡烛刻成岁月的波痕。

          不爱我的我不爱。清晰的主线，顺着回音渲布每一根筋脉。你和声，干净纯质的音色划荡心扉。

          你追出门为我为上围巾，你说：路上要小心，别忘了想我。然后你轻轻抱我。

          然后你轻轻抱我。

 

2002.1.23 我听你的话在飞机上拆开你的信，于是眼泪轻轻走出来。

          我渐渐离你们远去，整个冬天我看不见你们的表情。

          我在每个地方为你们祝福和祈祷，不管是沿江西路的路灯，舍利塔的阶梯，还是patia水底的珊瑚，太平洋的日光，都浸润过你们的点滴。

          我却从未告诉过你，我十指紧扣的交响。

 

2002.11.16 二零零二年十一月十六日。星期六，雨夹雪。我站在雨里等你。事实上我不爱等人。

           你的生日我没有去看你。我可以想象你如何哭着问秋：兰今天会来看我吗？

           可是我没有对你说生日快乐没有片语只言。

           可是我旷一天课哭着跑去八中找你。

           可是我在雨里冻病。

           我只是，不愿意你难过。

 

2002.11.16 照贴纸相的时候，那种客气，一度让我隐隐作痛。谁也没有说任何，隔阂不言而喻。

           可是如果我们早已陌生，谁又不是在寻找曾经的熟悉。

 

2003.2.11 我们可以珍惜什么呢？是我们双手在琴键上的舞蹈，还是我们相视的欣然。

          如果只是并行的沉默，会不会有人把我们完整地怀念。

 

2003.6.9 我把信封口，从此不再赊欠任何。

         去年那个寒峭的春天我们相背而去，一切随一封模糊的文字追随空白。我不愿直面太过沧桑的明媚。

         灰暗的云绽放，明天要下雨。会不会也是颗颗零落的寂寥，我知道我的淡漠——那是岁月制造的波澜不惊。

 

2003.9.29 我一个人坐在光明路的座椅，视线一次次模糊。也许只是夕阳的温婉，刺痛了眼睛。

          “以后在你伤心难过的时候还应该想到我，也许不会给你解决太实际的问题，可我可以陪你走光明路或者别的路，可以陪你坐长凳，陪在你身边，不让你感到孤独。”

          光明路的尽头，让我把背影尽揽入最后的刹那。如同那个傍晚，夕阳西下落寞的图腾，等待枯树开满樱花。

 

2003.10.1 我什么都不想对你说，什么也不想听你说，只想紧紧抱着你，无论微笑或哭泣，不管时间和距离，只想抱着你。不知你能否明白，一刹那，什么都不重要。

          本以为你知道我写信不需要回信。我们没有遗憾，因为我们曾经在一起，享受过彼此的享受，执著过彼此的执著，没有界限。

          离开你无需回眸，没有犹豫，不会迟疑。已经没有谁让我有波澜，没有让我想的人和事，我早已想不起来。

          只剩下尊严，没有其他。

          钱包里的相片可不可以换掉，我承担不了你的感情，我只能让你伤心。

          不必担心我，坐井观天也许是一种幸福，我却笃定华丽的放逐。

 

2003.10.20 我们每天一起走光明路，。四个月时间，平淡但是幸福。

           也许，我不会再像从前，受太多伤害。

 

2003.11.9 我用我们的岁月，画一本失去色彩的回忆，这份礼物会不会很令你吃惊。

          其实我没有太复杂的想法，我一直以为你知道。我没有留下你的任何东西，你的文字你的相片。      

          我们回不到过去我对你说过，我不知道我的朋友是谁我不知道我爱谁，因为我一直是一个人。

          希望这本册子可以陪你很久，而我不需要，因为所有都在我心里。

          原谅我还是不能去看你，我有足够的空闲但是没有足够的必要，其实我没有太复杂的想法，我一直以为你知道，我只是希望，你过得好。

          生日快乐。十八岁的生日，十八张图画，希望你喜欢。

          不要再为我掉眼泪，因为能够在你难过的时候握着你的手的人，不会是我。

     独家——关于实验小学的种种 2007-11-15 11:39　

昨天意外地在网上找到了失散十年的小学班主任周老师。去电深圳，找到她所工作的学校，与她取得了联系。回忆起小学的种种，幸福万分。与大家共享。

    连续四天在医院，和爸爸的二人世界。从看着他去做手术，到手术的顺利结束和持续的高烧，再到退烧，担心忙碌的同时体会着难得的幸福。

    我太久没有在他身边了，甚至记不清四年前看他手术的情形。能这样陪着他，给他按摩倒水敷毛巾，窝在他身边的沙发上睡觉，于我于他都是件幸福的事情。一起看比赛，等着妈妈下午下课来，都成为一家人最开心的时候。

    人老了愈发像孩子，尤其是男人。病痛、多事和不听话都令人心疼。静静在病房里，没有杂念，干干净净。

    爸爸手术的前一天是七夕，这个该令所有情人甜蜜与共的日子却让我落泪。从那天开始我成为一个人，可是没有忧伤也没有遗憾，我甚至认为这将成为我的转折。

    我不是个善于隐藏内心的人，但是有足够的清醒和自我控制能力，不会因为短暂的欢乐冲昏头脑亦不会在失落中一蹶不振。真正的爱情不仅仅是同分一杯羹的两情相悦，而是能看懂彼此最重要的内容，能宽容彼此，更重要的是能爱彼此的爱，担当彼此的担当。爱情在亲情面前显得那么幼稚。我想，即便有五年的时间，也无法说明18岁的时候是不是爱情，无法说明时间的改变是否带来两个人价值观的同步变化，无法说明是不是值得用一生去走入另一个人的世界。时间的一维性告诉我们形而上带来的是苦果是用过去的标准判断未知而沉浸在不对口的痛苦中难以自拔。在这点上我绝对是理智的，并且得到了我伟大母亲的认可。

    而我满足现在自己的状态，也满足大家的状态。一切都是这样好。好，不是只看到好，是看到不好中的好。也不需要为自己改头换面，要换的是内心。

    谢谢关心问候爸爸，看望爸爸的同学和朋友。谢谢曾经爱过我的人。

    下面我需要的是继续好好照顾爸爸直到他出院。好好看比赛为祖国加油。好好整理东西搬家。为我的房间精心设计一点饰物。努力学习。享受和家人、好朋友在一起的时光。

    一切都是这样的好。发俩自恋照1、2是前几天在自家拍的，3、4是毕业前夕和亲爱的新疆姑娘们拍的，5是在校园里老李偷拍的，6是我回头时及时发现老李的偷拍迅速摆出的pose，也是自己最喜欢的一张。

雪藏时间最久的亲。十年。

有一样的名。一样的各种东西。

她很好。真的是很好很好。

前日一起度过一天。在我的新居。躺在地板上说话。看书。

这么多年，仿佛就是静静说话，一起走傍晚，一起看书，一起唱歌弹琴。

彼此的彼此，好到不必别人的知。

璇，我们这样真好。

 

 

 

看过去的日记时，发信息说：央，想你。

然后我说，我要弄个美女墙。

此时此刻聊着天，她提出要在校内的好友买卖里把我从庞龙那里买来做宠物，并声称“我们是想照顾你咩”。

我对此人的抒情情绪瞬间全无。

死丫头该着你吃不上用勺挖着吃的新疆黑皮无籽大西瓜！

 

 

 

接到贝贝的电话是早晨10点多，我刚睡醒。

听到她的声音，好像回到学校的日子。

回到人才公寓。回到一起吃烧烤一起笑一起哭的傻日子。

聊了快半个小时，感叹用公家的电话真是方便又实惠。

她说旋旋我们准备攒钱到年底，然后一起飞去新疆看你。但是到时候你的开销会很大。

我说不要紧我只管住。其他自理。

贝贝说你要饿死我们吗……那我们就把你吃掉！

我惊。暴力女童风格不减当年。但是孩子依旧美得如同仙女。：）

 

 

 

总是能一眼在校园里看到阳阳。青春活力四射阳光万里无云的小样儿。

小丫头招人喜欢的。

今天看到她留言说姐姐云南的照片传上去了，赶紧去校内收藏几张。

以后只有假期能见了，真羡慕那个张什么。

 

 

 

好多美女啊。开心~~~睡觉去料~